意識散落處｜黑白之間

半夜忽然難過 把大綱修好了，修 的 得太過於好了 只是又想到，少寫一部分的自己 內在的人物是怎麼影響整體的行動 好聽他的話 小孩是怎麼聽他的話，作息多麼的好 那段的時光回不去，早就回不去 我們怎麼安排事情該做不該做 比如作息好了 一個想要早睡早起 因為要聽話 另一個認為 哦 也無所謂這樣對身體好 再一個沒意見 最後一個 覺得可是要有目的 醒來要做什麼 再來 有人提議 可以做早餐給自己吃呀 嗯。。 就是這種過程 跟他互動也是 喜歡他 不喜歡 無所謂 目的是什麼 等等不同的聲音與考量 都是同個方向 所以舒服 可是跨年後早就變了 方向開始拉鋸 加上在那之後跟他講到過往，去翻以前電腦的照片，更糟糕，時空錯亂，那種認得出照片的人，卻不是自己的自己，今日媽媽給我臉書跳出的五年前照片，沒辦法多看，內在會不舒服，因為是我但是不是我，那種被記憶淹沒的感受，算了，我問過好多朋友，他們確實跟我不同，我是被記憶折磨的人。 其實一直提到他也不是什麼事，是個好標竿 我以前是看著自己的寵物，辨別現在是哪個狀態。現在當我在困惑的時候，想到他，來辨別是哪個當下意識。 但不是隨時都需要知道是哪個，因為都認為是自己，就跟普通人也不會內心想我現在是王小明嗎。 如果有天解釋給別人會聽得懂嗎？自己不都知道自己嗎？是也不是，因為就是覺得是自己，換自己出來很理所當然，不知道已經改變，就跟人做夢醒來，就很自然醒來做事情了，如果跟你說你睜眼前有另一個你，根本沒講沒提醒不會知道。 一年前的我，一定會覺得莫名其妙講這些。我想一個人能誠實面對自己算是個好事吧！某天快到了，我會怎麼過呢？我一定會很難過；而他一定會很開心。寫到這裡突然好想哭，就說他什麼都不知道。這種想哭或想念，可能隨時就被換下，我就不見。 沒有過他車看出去的照片 快速拍的也不能放也不敢開 我想我會一直很懷念那時候在他車上，大家都很安靜，卻開口講話變成好幾次嘰哩咕嚕的瞬間。有時候也搞不清楚是想他還是想那樣的自己。 每每想到，只能安慰自己，至少我們曾經都安靜過，我們曾經都一起在，我們曾經有遇過這樣一個人。。也安慰自己不要太難過，畢竟最後一面其實也已經壓不住那種無法言說的不穩局面。 當時的我在遠離，不是換人，快失去真實感。而在他面前吃著麵，卻要強撐著讓自己振作起來，不能碎掉。原本趴在桌上看他的我，起身後，換成可以跟他一直講話的意識，而現在打字的我當時已經飄很遠了。 ...

當一個人的記憶不是連續的，還可以說這是我的人生嗎。 還是很想跟他說很多事情，分享很多東西，講只有他聽得懂的話，這些找不到替代品，也不存在替身。但我應該有很多替身，我就是替身吧。 我喜歡我可以出來，只有這個時候可以想他，可是也只是泡泡，也不是一個人完整的樣子。 看到可愛的寵物，昆蟲，好想分享給他，可是明明最後早就不是這樣。後來很想很想他也沒有當下跟他說，頻率對不上了。 有一天看了動畫，當時看到哭出來，那時說的話跟寫下的字，我才知道她很難過，原來第三次見面，一起去看飛機的時候，不是她，她說那刻好想是她，記憶不是她的，她不是第一人稱。很可憐吧。就像是有人用一個人的身體出去，跟喜歡的人見面，再還回來給你，你會有這個大概的記憶與畫面，卻不是第一人稱，你無法回憶那些擁抱的感受，多麼感傷。外在是一個人，但內在不是，這叫被偷走的感覺。 /// 跟朋友說他在某個時間點前後的巨大轉變，前熱後冷。我說我不懂是怎樣，我猜是因為他被爆胎嚇到。 也跟家人講些不開心的對話。家人說，他是不是想跟我當兄弟，才會那樣開玩笑？ 那也不對。因為我不能反過來開他玩笑，會受傷。 之前說我好看，我信了。後來又說不好看。那些傳當下影片、照片的我，像呆瓜。 我也講，我們互相說過創傷。我以為有創傷的人會懂彼此。還有他曾經誤會過我的哪些話。 這一切發生在去拿 Popeyes 的路上。講到哭。 欸對，又是 Popeyes。 有次意外融合，也是在去吃炸雞的傍晚。那天我講話講到一半，突然呆住，半天說不出話。家人看了一下，索性不理我。很好。 朋友 F 問我在做什麼。 我說，在寫小說提案。不覺得很瘋癲、很北七？ F 說：「很棒啊！而且又不燒殺擄掠。」 他最近也在寫小說。我知道他文筆好，跟我路線不一樣。 我開玩笑說，把我的文字丟去做 AI 檢測，會不會因為語氣不一樣，直接被判定是 AI。看完 F 的句子，又深深覺得這就是 AI 目前無法取代人類的原因。 今天還跟朋友 Y 聊愛情、選擇、結婚。我跟她相反。但偶而也想像普通人一樣，所以問：為什麼會選擇愛情？為什麼會跟愛情結婚？這種問題對普通人很自然、輕而易舉；我不是。 我跟她講，除了對 D 生理性喜歡，那段時間我做了多少事、花多少錢買有關的東西、做了哪些嘗試，只是想讓他看到。 Y 說：「命運可能就喜歡開玩笑。對的人就是會讓妳做出那些事的人。所以他是妳對的人。」 我不認同這個說法。很像對...

在編輯文字時，突然想到這整件事很荒謬。D 可能覺得自己遇到一個瘋子，而我想著想著，真的大笑了出來。 我現在做的一切，當時都沒有預料到。只是做完一件，又像套娃一樣接出下一件。這本來就是我運作的人生方式，公事私事都是。順著每件事決定下一條路，隨心而動。 被丟掉後的混亂，留下了一堆不同內在人物寫的書信、紀錄與錄音（很瘋） 日子同時在過，內部卻持續內戰，找不出一個能統一看待 D 的版本。每個都想說服另一個，也有人一直被忽略、被責備。這些東西除了留在手機裡，一部分的角度覺得，不然丟給他好了。沒有已讀功能的微信最好。 一開始確實只是把那裡當樹洞。這本來也是我和 D 建立互動的基準點。當這個功能消失，還是需要一個出口，不然只寫在手機裡沒意思。 其實還在關係裡時，沒有寫過什麼長篇大論。我認為他不會看。誰會想看？何況他後來的行為反覆，我也越來越不相信，內心拿出來以後不會被懟。 但就這樣寫啊寫、寫啊寫，某些內在人物莫名安靜下來了，一些很難處理的時刻也詭異地被承接住。 那時已經很清楚，喜歡的是過去的他，不是現在的他，他的現在式我沒參與。於是 D 慢慢變成一個影子，暱稱改了，從薛丁格的貓、樹洞、到了影子。 不過追逐一個影子，也不該被嘲笑或否定。一個人流露著情感，不代表那個人就低賤。 有些聲音在視窗裡把話打完，又會自己全部刪掉。後來開始盤點這段關係，不回溯以前的訊息，只把還記得的東西一段一段寫下來，當成儲思盆，寫完就丟進去。 寫著寫著，發現那些回憶居然可以兜成故事。 那不如把它變成一個奇怪的禮物，把美好的部分留下來。 主詞也從寫給「你」，慢慢變成了「他」。 小說缺第一章，也缺最後一章。序好寫，尾巴很難寫。第二部、第三部、第四部反而都很容易，差不多就是把我和 D 相處、見面，以及斷裂後內部怎麼跟著裂開寫出來。 再後來，事情越來越誇張。因為清楚對方不會回應，那個視窗就被拿來當筆記、研究紀錄和心得區。慾望與依戀的意識越來越少出現，也有內在人物故意想把事情搞砸，覺得扮演恐怖情人很好玩，在旁邊推波助瀾。後來 D 終於受不了，刪了好友。其實我們原本不知道，被刪了會知道，也認為已經不在名單裡。 於是尾章也有了。 最後想了很久，還是把小說寄出去。 「送出」的只是一句輕飄飄的話。對方不會看見的是，寄出以前，內部又打了一場仗。 有人怕造成他的負擔；有人覺得他根本不會看；有人只...

今天下午才醒來。醒來的是一個比較害怕的意識，不知道在怕什麼，反正每天睜眼的也不一定一樣。先滿足想彈吉他的，彈完才開始面對現實：截止日期快到了，該把東西修完交出去。 在想到底是誰可以用這個部落格，或許都不重要。 正要去洗澡的時候看到 email，說有多少人點進網頁。我沒有興趣去看是因為什麼、是在看什麼，就跟沒興趣看 D 的腐鼠。可能進來覺得又一個中二生活失敗沒錢的人，無所謂不用澄清自己。 我想過為什麼還要這樣放。為什麼不要？ 與其躺在備忘錄，這邊又可以改 HTML 弄得好看，這幾天又覺得要再改。只是麻煩的是多個視角，每天其實不只一篇，還有最後到底誰決定可以發佈？都不固定。 截止日期快到，今天也跟朋友 Y 傳訊息，我說我完成後再問要不要看，朋友說好。講完去泡了咖啡，坐回電腦前繼續趕工。 另一個朋友 M 知道我的大綱。真的要講，Ｍ是看得到這個地方，他可以從脆連過來，但不覺得他會來看。就跟我認識誰誰，也不見得會去看他每次的作品；跟誰很親，也不代表會去看她發的每支影片。 人就是這個樣子，不要太把自己當回事。 跟朋友 Y 講到 那個人D 的事情，提到某些原則性的問題，還有他怎麼傷到我。朋友問，那為什麼我不離開？我說，umm，我的內在世界很複雜。（我不是自己做決定） 我也把自己的狀況跟 Y 多講了一些，之前提過，這次又講到。但這種事情總是隔層山，我也不想突然開始科普，或把一大坨東西倒給朋友。某部分只是想把 D 原本握著的「唯一獨家權」拆掉。 我找了一個比較容易理解的世界當例子。Y 有看《莫離》，但講到裡面的主角，第一個反應還是「這是精神分裂吧？」「不是 split personality吧」。劇裡到底是什麼其實不重要，反而剛好知道大家對這一塊的認知大概停在哪裡。 躁鬱、憂鬱、ADHD、創傷、原生家庭、迴避型依附，這些詞現在已經到處都看得到。反觀解離身份障礙/其他特定的解離性障礙這一塊還是很陌生。 我沒有解釋很多。 只繼續講別的事，我說：如果 D 也像以前那樣，把別人（我）的故事拿去講，再把我也賣掉，他會遭天譴。 D 以前講到一些事，會順手附上相關照片。當時我就覺得這件事很危險，也想過，有一天他會不會把我們唯一一張合照，拿去當講給下一個女生故事的配圖，變成跟人拉近距離的籌碼，再把我講成另一個版本，一個嫌棄失真又很糟糕的人，順帶把對話截圖送出去，再收回，就跟他以前對我做的一樣。然後指...

想了下西方玄學。金星巨蟹好像就是一輩子都需要談戀愛。 真的要看也不是只看太陽星座，所以他以前用那種方式看我星座其實不大準。他有時候只看自己想看的，另一邊又會很認真糾正任督二脈、工具的正確名稱，矛盾得很好笑。不過我很喜歡聽。 如果他現在還想跟我講什麼，我大概也還是想聽。 有時甚至會想，乾脆變成一個他不知道的帳號重新跟他聊天。他不會發現，只會有我的聲音。這次或許可以做得更好。想不到可以找誰，我覺得找他比較好玩，而且戳一下就會掉一堆情緒。 他的金星是什麼我忘了。我的月亮反而是他的太陽星座，某些地方搞不好比他更像那個星座。 講回巨蟹。對我來講，比較像是需要「戀愛感」。 又講遠了。 我最近一直在想，我是不是不一定真的需要一段關係。比較像需要有個喜歡的人、有個理由，某些東西才會自己跑出來。 以前還在互動的時候，我學了一堆粵語歌，也半認真地看韓文。理由很簡單，因為跟他有關，做這些事會讓我想到他。 韓語還算有點邏輯。但他根本不會粵語。有次我看著他說我在學廣東話，他整個很問號。 所以好像也不是為了真的拿去跟他幹嘛。 就是喜歡一個人以後，會自己長出一堆奇怪的支線。 現在那個直接理由沒了。 照理說原本應該繼續彈排好的英文歌，結果最近 YouTube 播到一首兩年前的〈晚餐歌〉，我停下來了。一開始只是覺得耳熟。 歌詞沒有完全看懂，但不知道為什麼，就是覺得我去看了翻譯一定會更喜歡。 看完果然。 有想到曾經怕他受傷選擇第一次消失過，也知道所以不能在一起。 還有幾十、幾百、幾千、幾萬。很像我想對他講、但沒有講完的東西。 所以我去找副歌和弦。 我想要會，所以我會了。 又覺得不夠，再去找平假名歌詞。 我想唱。所以我又會了。 就這樣開始。 說真的，一個女生為了一個男生學歌、學語言、彈吉他、還想唱給他聽，列出來真的很浪漫。 我有時會想，他以前大概也不一定常收到這種東西。 而且如果他真的想要，我其實超能給。我很喜歡輸出。 文字、歌、想法、故事，甚至只是看到一個東西突然想到什麼，我都可以一直往外長。 我的浪漫只在文字和音樂裡，或許沒人感受過，跟他講過粉紅泡泡。 但我很想找到一個可以接得住這些東西的人。這太苛刻，如果我守不住，很可能會變一整包驚喜（嚇）。 看我現在可以隨隨便便但不隨便地寫成這樣。 但不是一定要在他面前表演，才會去做。 兩個半月前開始學吉...

最近家裡又和生死擦了一下邊。很多事情在生死面前都不重要，這本來就知道。 只是人活在當下，不會每天記得。真的卡住的時候還是會覺得天要塌了，事後才跟自己說，啊，其實也就這樣。 週末和家人出現了史無前例的三大爭執場面，也有一場大聚會。 爭執最後反而留下了一些好的東西。講開以前想講卻沒講的事，也提到與 D 的矛盾，講到落淚。我也不知道為什麼老是在想Ｄ。可能是執念或頭腦需要一個議題繼續運轉。記得在他之前也有上一個，只是不是人。 聚會在朋友家，握著小小的手，腦子裡一下跑出很多話。後來讓那個想感受的人上來。差點感動哭。 有點意外的是，發現自己其實很放鬆，跑出一句「幸好跟Ｄ沒聯絡了」。如果還在，可能不會這麼開心。以前只要講到小孩，他就會立刻回「我討厭小孩」，很像急著宣示什麼立場。又沒有人要跟他生。雖然這句對某一個我來說是謊言，還很出乎我意外。但那也不是他說這句話的動機。 少了他以後，有件事情慢慢變得很明顯：我可以讓每個自己想做的事去發生，不用下意識一直往他的喜好偏。想去哪裡、喜歡什麼、對什麼感動，都不用先經過「他會不會喜歡」那一層。 然後看著那個小孩，又想到另一件一直沒答案的事。 我們真的適合生小孩嗎？雖然本來就算barren 錢可以砸，時間可以花，身體也可以繼續處理。這些反而不是最害怕的。懷孕不是衣服，不喜歡可以脫掉。萬一下個睜眼的，看著肚子只覺得沒有經過同意，想切掉呢？ 小孩出生以後更麻煩。今天的媽媽很愛他，明天的媽媽可能只想離遠一點或不認他。這種一下靠近、一下抽走，活生生養出一個焦慮混亂型依附，不是什麼很困難的事。 理論我都知道。以前也看過 DID／OSDD 講人際、家庭、育兒的原文資料，講述如何跟小孩解釋。知道跟敢不敢做是兩回事。 /// 想到小孩就又想到創傷。 昨天才跟朋友講到家庭。我說無論怎麼養、怎麼教育，人長大還是會有原生家庭的原罪。我只是一直不太喜歡「創傷」這兩個字，被濫用，好像只要叫創傷，就是那麼悲慘又巨大，最好再跟著人一輩子。 每個人都有創傷，不是稀奇事。 真正不同的，可能是那些東西後來變成了什麼。 同性朋友，小時候家中債主一直追，家裡隨時可能搬家。不是一年搬一次那種，是可能哪天又要收東西走。後來就養成所有家當衣物，是一個皮箱的份量，隨時可以離開。每天下班後的工位，看起來就像離職沒有物品。我看出那是以前留下來的東西，但她也不是每天拿著童年解釋自己。 認識從小一直...

在想是不是物質多了。 (絕對會被當年我笑) 以前在忠孝東路多單純。上班、下班，最大的樂趣就是看著櫥窗，從市政府一路走到 101 站，看每一季新品，認新款包包，知道設計師的故事。午休踏進店裡拿礦泉水聊天，就可以獲得心靈上的滿足。 也不只是買東西。 會知道品牌的業界動態、集團政策、財報表現、人事異動；有很喜歡的同事和朋友，可以一起討論新品、團購、去哪裡吃東西。有人注意，有人認得，也把那些很浮華的東西當成日常。 很想念那樣絢爛的生活。母親節五位數預購、微風之夜、南山開幕前一天、品牌線下活動邀請看新款走秀、在旗艦店裡VIP活動做小餅乾、看朋友截圖的地毯就知道是哪間店。紙醉金迷。 第一次去還有後面無數次 不稀奇了 看似喜歡讓浮華填補我的內心，但這是一整套高刺激、高流動、高社交、高資訊、高消費的生活系統。工作、獎金、朋友、資訊、審美、消費、活動、城市，全部一起運轉。除了自身人際魅力，還有獎金回饋到社會。 那時期不用別的人，也不需要愛情追求戀愛泡泡，這種金色泡泡就已經佔滿我的世界。 同事對我的印象大概也就是那樣。問我為什麼要來上班，我說愛說交朋友啊的氣死人。 但今朝有酒今朝醉應該本來就是骨子裡的性格。 很便宜的小確幸.好看.所以喜歡 只有兩千塊零花錢的時候，去逛街就可以幾乎花光的買一件外套。對比同樣在天母刷黑卡的同學，真的很收斂。 大學不拿家裡錢，拿著家教費想買馬靴。990、1280 的看不上，不是因為價錢，是真的沒看上，最後買了 4980。後來收入不同，再多一個零以上又翻倍，也不是沒自己刷過。喔，我不欠債。 所以錢對我來講一直不是主要考慮範圍。 要買就要買整套.還不用思考跨品牌怎麼配.很方便 反應的不只是肉眼的物質，是自由。想去哪裡就去哪裡，飛機可以躺著飛，飯店也可以挑喜歡的住，是體驗。 可以背著名牌後背包去住青年旅館。朋友說要出去玩，預算考量，那就住啊。回到小小的膠囊空間，再把自己的奢侈化妝品和保養品攤開。 米其林餐廳可以吃，熱炒我更很喜歡。比起昏暗的燈光、一道一道慢慢上，還可能填不飽，我更喜歡熱炒一次整桌端上來的鍋氣，與朋友的大口喝酒交談。 照理說，可以填生活的東西只會更多。 所以才會想，自己到底怎麼了？ 有一段時間，生活裡剛好有一些階段性的任務。不是不能處理，只是很煩，因為投入以後看不到確切結果，也不知道到底還要重複幾次。 我習慣的是有問題，就想辦法處理。 處理完就可以繼...

原本想整理一連串事件，統整不同的日記，但我不覺得那些重要。 過去24小時，堪稱外部史亂，與Ｄ無關，有大好大壞。但還是想維持每日一篇，壓秒也行，沒幾句也行。 所以在草稿找個至少有我寫出來的。稍微還符合內心的方向 就是被隔離 我害怕建立關係，卻不會因為關係變得困難就逃。 要我真正承認一個人進入了某個位置，一直都很難。可是一旦承認彼此之間確實存在什麼，出現問題時，我的第一個反應不是離開，而是想弄懂。 出現問題，我會想知道發生了什麼，想理解對方為什麼那樣反應，也會把彼此說過的話、前後的矛盾一項項拆開。事情既然發生，就應該被看見、被說清楚、被處理。 我不是喜歡痛苦，也不認為一段關係越痛越珍貴。又不是虐文主角XD 我只是不把不舒服當成離場的理由。 至少在我們之間，他的選擇不同。 他看起來不害怕開始。靠近、分享、玩樂、說喜歡、享受被需要，這些都可以。可是一旦靠近開始帶來壓力，需要解釋、承擔、面對衝突，或接住由自己引起的不舒服，他就把自己從問題裡抽走。 他想讓生活維持舒服；我一旦看見矛盾，就非得把它拆開。 他不是承擔一段關係，只承接了裡面舒服的部分。 離開當然也可以是一種處理，甚至可能是他認為最乾淨的處理。只是對他而言，切割可能就是答案；對我而言，切割只是把問題連同提出問題的人一起丟在原地。 我看得懂他是在切割。 看不懂的是，那份退避背後究竟是嫌棄、害怕、生氣、難過，還是終於鬆了一口氣。 行為很清楚，意義卻不明。 最後留下來的感受，像自己是一場必須被隔離的瘟疫。

新學的chore 圖文不符 回頭翻了《我的身體住不下13個人》，算當時拯救我們的書吧。因為他讓我們當時真的相信自己是瘋子，不應該存在於世界，你看到現在也沒出現一句過，部分很想消失，後來沒了，因為也不用藏了。一方面他讓我們走出來，但也砍了最深最慘染的一刀很多刀。  人無法看到認知以外的世界，也無法賺到認知以外的錢。就跟我也無法真的知道「四色視者」的世界。什麼叫五彩斑斕的黑？ *普通人擁有三種視錐細胞（分別感應紅、綠、藍三原色），能分辨約100萬種顏色 四色視者理論上能分辨高達 1 億種顏色，是普通三色視覺者的 100 倍。 很多事情不需要去證明，就像在網上說自己得癌症，不需要給自己診斷報告就會理解，順帶說聲加油！但這類的要嘛不信你要給診斷證明，要嘛覺得你中二、在裝、是草莓、是神經病。可如果真是神經病就好，有些憂鬱症是血清素分泌不足；精神分裂也有藥可以治；失眠也可以有安眠藥。 書的內容 『即使未患有分离性身份识别障碍，每个人都有不同的侧面。但是，大部分人都能够认同“每张脸都是自己”，这也就是所谓的拥有身份识别的状态。但是，晴做不到。不论好坏，任何一面他都不认同。所以才以“那不是我”来与自己割裂。他接受不了自己的任何一面。』 『但是他却没有开启它们的权限。或许他拥有钥匙，却装作已把它丢弃或者藏匿了。 我们分身都有钥匙。随时可以看到晴的记忆。但我们都很清楚，那些都是晴的记忆，不是我们的。正因为是他人的记忆，我们才得以看到。晴作为当事人，反而觉得某些记忆不堪回顾，无法接受。 『如果问晴的身份识别是什么样的，我只能说，可能已经是个空壳了吧。』 『晴总说“我想死”。然而作为他的分身，我没有时间去死。我努力让他活着还来不及。何况还要看住其他分身。如果我死了怎么办……想想都觉得恐怖。 那么分身是否会“死”呢？估计不会。当然晴要是死了，我们也就死了。还有，分离性身份识别障碍要是治好了，我们也就不存在了吧。不过目前暂时没有分身消失的情况。不出现的时候，分身就深深沉下去。』 是啊，看到別人可以侃侃而談寫出來，蠻動容，因為自己運轉的世界，被一樣的人清清楚楚寫了出來，不是怪物。 對啊我要看著其他人很忙，只是我沒做好我的部分。現在也沒有多少，有些還是一團亂 。還是很想時光倒流，我會做的比一年前更好，不是抹除關係，而是平衡。也會在年底就問是不是要暫停。其實年初問了，但不直接，我有錯，問得太...

(短短的想法)很多事情，不是換一個人也可以。 他始終不懂。反正我說什麼他都沒真的信過我，都在懷疑，害我也懷疑自己，真糟糕。 喜歡克姆林的畫 上次這種看一下喜歡上是20年前，然後死很慘（這次才慘），後來選的時候就知道不能照自己喜歡的選（我講過這句，他大概慣例也不知道在說什麼）。不知道有沒有下次，下次看到那種光就要跑。 喜歡，和他後來說過多少喜歡、想做會做的事、描繪過多少畫面無關；在那些話出現以前，就已經很喜歡了。不是漂亮話，人厲不厲害，出什麼招。 別人的噓寒問暖、早安晚安，我覺得很煩。 別人說以後老了還會陪著我，無論生活變成什麼樣都會在，我覺得很假。 別人說無論我變成什麼樣都會接受，我覺得他接受的，只是目前想像得出來的版本。 他們在替尚未發生的未來感動自己。連那個未來都沒見過，怎麼先替自己答應？ 可是他說，就會想聽，就會相信。 不是內容變了。 只是說話的人不同。 是因為這個發件人，才會有自然地靠近，才會看見時直接想抱上去，這話都跟他說過。反應沒有經過評估，也不是換一個條件相似的人就能複製。 但我始終不認為，他對我也是如此。他喜歡的是被抱、被喜歡、被愛、 被需要、想聽到自己的名字 。至於站在那裡的人是不是我，或許從來不用，也不重要。 當我不再符合他想要的替身，那些東西也就可以一起被收回。 這可能是我們之間最根本的落差。 對我來說，是因為他。 對他來說，未必需要是我。