意識散落處｜黑白之間

把備忘錄之前的文字一筆筆、一篇篇刪掉。或許之後的我會生氣或難過，但我認為鏡頭應該看現在跟未來。講極端點，電視畫面左邊是加害者繼續過日子，開懷大笑；右邊的受害者呢？過得好、過得安逸、過得爽、吃香喝辣是一件事，我是現實既得利益者，可也會不開心；如果又切到難過、哭泣、想念的台詞，多了。深深地受傷，可以狠狠地打回去，一來沒必要，二來還是捨不得，不是怕後果。 那天看著他，不用問就知道他最近過得不好，感覺能量磁場很低，很悶。不過被我們搞一搞似乎又起來了，隔天卻還是回到原狀，氣還是瘀滯在那邊。或許本來就不應該插進去影響別人的氣。 在想，我沒見過一個正常、沒有不舒服的自己，其實他也沒有，大部分的人都沒有。很好玩。每個人內心都有陰影，或大或小，都曾受過傷。 刪掉文字前手指深壓著螢幕，iPhone 顯示預覽。9月到這個月還有很多篇沒整理、沒放在網誌。當時的我來整理，肯定刪不了字句，索性一拖拉庫留著。當初寫下來，有時是怕忘記，有時是一個part的記憶和情緒，另一個part不一定接收得到。屏障偶爾高、偶爾低，需要留下紀錄。好在當時那些薄弱的記憶點，因為寫下來，回頭看又記得了。至少現在的我認為，已經沒有誰不記得那些事情。既然記得了，也可以抹去痕跡。 昨天看了一個人的貼文。想過是不是也在上面更新，讓更多人看到，但真的太懶。一開 App，可能先陷入UI要怎麼弄好看，連想被看到這件事本身，都會讓我失焦。以前臉數最多有六個帳號，我也不知道為什麼需要，小紅書也有三個，或許四個。當然可以請 AI 上傳，但又是另開戰場。風暴已過，現在繼續更新也接不上當時的時間，還有審查機制。想到這裡就累了。 回來看那個人寫的。有一篇在講卡前台、前台依戀。處於前台時，容易以為自己的記憶是連續的，只有自己，甚至認為其他 part 不存在，或自己才是主導的意識。但當下做出的決定，後面的成員也要承擔。沒有講什麼解決辦法，只是在闡述一種我很熟悉的思維，要讓每個成員都增加自我覺察。另一篇則在講每個自我都想留下些什麼以示存在，很有共鳴。符合今年不裝，每個做自己想做的，打扮自己想打扮的，包含永久的部分，動刀、刺青、耳洞，一起接受。改變外觀是一件事，但購物、整理、生活、責任又不相同。愛買的那個總說會整理，結果買了一堆，一拖拉庫直接丟阿塞啊進空抽屜、再換一個抽屜。另一個part又得全部拿出來，一件件好好擺、歸類、好好收，...

來來回回，哪個才是自己？喜歡的、想要的、討厭的，完全不一樣，怎麼又掙扎起來。不管是哪個，都還在逃避同一件該面對的事、該負的責任。這樣看來，我可能還更差，連公事都挑著做。 看著兩個月前毅然決然寫下的一堆，還有十五篇未發佈但已寫完也標籤完的草稿。可以翻篇了吧。我想刪，卻不能真的刪，會打架。很多事，想著想著又氣起自己。 我確實一直很努力往前，也不喜歡停著。或許是因為沒有被命運推著走的感覺，才總想自己推動些什麼。我一直跟內部說，他現在不重要，哪天病了，我再去煩人就好。只是還是生氣吧。那些多給的真話與真心，現在想來蠻諷刺。或許年底那時候，沒有讓他知道某篇不在這的網誌就好。沒見過那一面，不知道破碎碗碟的事，也沒讀過那些不堪的言詞。不過，不是人人都跟我一樣記得。我記得很多話，誰在什麼時候、怎麼對我說；他可能早就忘了。那些文字寫過什麼，為什麼寫，裡面還藏著什麼，或許從來沒有像留在我這裡一樣，留在他那裡。 我也不同意那些虛無縹緲的東西。說割裂，本來就割裂。我不喜歡談玄學、算命之類的事，很無聊，也不相信。搞不懂前一篇的「我」為什麼相信。夠割裂。有就有，沒有就沒有，物質主義者。所有東西都是自己創造出來的，自由意志，自己決定。但算了，就是兩套引擎。現在的事跟未來比較重要。 也算了，不只兩套引擎。買的插畫師英文童書到了。回憶整件事，像讀取一段遊戲畫面。旁人很難懂，我真的只是知道發生過什麼：一份總結、幾行文字，或一段沒有字幕的畫面，讀不到當時為什麼那樣做。畫面裡的小女孩很開心，抱著童書坐在沙發上，腳擺啊擺。才翻開第一頁，就嚷著要家人念給她聽。第一句念完，不滿意，說要像童書播音那樣有高低起伏，還親自示範應該怎麼念。接著又換不同口音念英文，碰到對話，就要跟家人輪流扮演。聽完心滿意足，還把書翻來翻去。笨小孩嘛，也不笨。我怎麼可能說自己笨。只是能讀取的東西、思考世界的方式，都不一樣。 把東西搬掉、清掉，重新開始。煩死了，先把眼前的障礙清掉。明天去看爬蟲秀，不知道會不會帶一隻回家。不過在 MorphMarket 也已經跟人談得差不多，想要一條白化紫色同星座的小蛇。 計畫去一個遙遠的國度，只是時局動盪，可能會受影響。去之前也想把刺青補上，甚至補滿，一個個找到有連結、有意義的圖案，再加上去。我不用買紀念品，所有東西都會記得，至少這個我，會像照...

幾天沒有寫什麼。可能因為整合得很好。 或許不管怎麼走，都會認為是該發生的事，因為我的性格，每件事都要有學習／教訓。那個人很討厭，但也讓我看清楚很多困擾很久的事。我深信不疑的分類，似乎也不需要那麼堅持。那些冠名或許該集中在同一個人身上，而不是分開，或許要學的就是這個。也不必再找尋心跳的感覺，倒不是有過就好，而是這件事讓我不自由，需要顧及、考慮，太難。如果可以溝通，那也就罷了。 返家拍彩虹給正在擔心的另一個鄰居 昨天跟家人講話時，突然領悟到一件事，哭了。我一直以為，兩個人發生矛盾，就應該能平心靜氣地談，哪一句話出了問題，哪裡有歧義，如果重來一次，怎麼降低障礙、避免再犯。對我來講，分析情緒與感受情緒並不抵觸，反而是把事情釐清後，不舒服的感覺才能結束。 可是原來大部分的人不是這樣。事情過了就過了，難過自己難過，不舒服自己不舒服，不一定想重新拆解整件事。或許有人覺得那像在處理公事，或根本不想再碰觸情緒。我卻一直以為這是理所當然的溝通方式，甚至會因為別人不願意而生氣。 原來我以為的常識，根本不是大家的常識。 世界不是我一直以為的那個樣子。那種俗套濫用的 MBTI，我是 T，但不代表我沒有情緒。我只是認為不舒服時，需要把事件剖析好、分析好，像個診斷，結束後就不會再有不舒服的情緒。 火鍋沒拍，隔兩天的壽喜燒 槍擊事件隔天跟鄰居拿東西，晚上吃火鍋聊天。他們有拍照，我說我要看。我看了，放大，認真看。嗯，血跡的方向等，確實跟我熟悉的事一樣。事實上，走去朋友家時，經過的走廊地板就有看到疑似清理過的 stain。我只能說幸好朋友沒有正面看到，不然會成為他的陰影，會怕。 我的安慰方式是，去查查房價，看是租客還是屋主。朋友講到血很濃稠，我亂回一句「水喝不夠」。說死的時候正對著某戶大門，那戶感覺衝擊很大。我用非常不正確的刻板印象說，啊那希望那戶是印度人，陽氣夠（通常會一屋住很多人）。也講不用擔心，咱們不同體系，他們信教，要嘛變天使要嘛下地獄，不興我們勾魂牛頭馬面那套。總之盡是些奇門歪道在講，但讓他們笑呵呵也挺好。或許也是因為想的方向跟別人不一樣，講出來才總是讓人意想不到。我的反應總是那麼快，像綜藝節目一樣，即時，語速快。那個人或許也能引得笑果，但他講話慢，不是我這種亂講話。都是亂講話也不一樣。 好像brain MRI ...

醒來就發現網站被封被移除，跟一個有商業滿滿文章的人遇到的事情一樣。 申訴後很快恢復，但完全不明就裡。於是把東西搬去另一個網站，搞 HTML 搞得快瘋掉。介面完全不同，但上手很快，懂了又很有成就感。乾脆順勢過去？ 社區發生槍擊，鄰居說有人被抬出來，流很多血，死了，很多警察警車。我不在現場，沒看到，想看到。鄰居說緊張到無法工作，我說吃 Popeyes 炸雞就好，又說不用太擔心，很明確是滋事尋仇。講完才想到，擔心的根本不是這個。其實第一時間我說：「所以這樣變凶宅了耶」還在想是租客還是屋主？關注點始終跟別人不太一樣，也不是故意。 親人傳照片，說窗簾掉下來砸傷手。我注意到植物盆子沒倒，不知道葉子有沒有壓傷。別人說貓死了，一定很難過，我不知道怎麼回。想發自內心關心，飛速想過的回答卻都不夠真心。我真正想的是再養一隻？我的熊熊死了，丟垃圾桶，再買一隻，新來的也叫熊熊。我沒感受難過，但也怕牠們吃不夠，出遊怕水沒了。或許行為上就是愛，只是從來沒主觀意識到。 養了十年的野鳥差不多要死時，想讓牠安享晚年，給一堆好吃的，不知道是那天哪個門還窗還洞沒注意，結果牠自己飛走了。我早想好等我死了要問牠最後在哪裡。那麼老的鳥，沒有野外生存能力，或許第一晚就死了。親人很懊惱沒注意，我說可能被貓吃了，一個閉環，一個回到當時撿到它的畫面。原本死掉要問的問題今年因為人又多了幾個。我知道這不是一般人談寵物死亡的方式。但不會就是不會，不知道就是不知道。 今天還處理一大堆金流。大筆的錢搬來搬去，像洗錢，但只是數字。獵頭變人口販賣、醫生成了器官買賣，都可以形容得很違法。很生氣地處理公務，效率卻高得要命。可不想做還是不想做。喜歡這種狀態。一件件。沒有情緒要顧慮，不用揣測，掌控感吧，本來就 dominate。或許這種精神刺激加上物質滿足，讓我在最忙賺最多的好幾年沒有生理慾望需要滿足，一點也沒有，不在意。但也可能本來就是兩回事。 晚餐在飯店房間吃火鍋，看一位退隱很久最近又出來活動的女明星訪談。從小鄰居就說我跟她很像。看到她年輕照片，哇，但可能從小看著自己，不認為有什麼好看，照鏡子有時也認不得自己，覺得自己陌生。如果有人剛好是她的影迷，認識我，能給我的東西會不會不一樣？如果我像那個人喜歡的女明星呢？似乎不在意是不是替代品。如果我也喜歡他，他因為我像誰而喜歡我，好像沒什麼關係。只要達到目的就好，跟工作一樣。 接著...

今天很好。實際上，真的非常好。 紅氣養人。搞得又跟在度假一樣。 真的。 我覺得可愛朋友覺得醜 跟鄰居說，這次房間沒有 Dyson，有點不習慣。好凡爾賽。整個感受像回到隔離時期，一次在飯店待上兩週的日子。我很喜歡不出門。甚至在醫院諾大的四人房待上兩週，吃著病房飲食都十分開心。護理師說我是第一個她看到這麼開心又覺得食物好吃的患者。 傍晚出門前先洗澡。洗澡總能讓內心安靜下來，好好一個人想事情。或許是水落在身體上，神經忙著傳遞、處理觸感，其他聲音就沒那麼重要了。刺青、穿耳洞，也曾有過類似的感受。世界只有自己。 也是在這時候，我才發現小孩 part 可能比我原本理解的還要冷漠、任性，甚至有些可怕。 對照了好幾個記憶中的事件和紀錄，我原本以為最單純、最弱小、需要被圍在中間保護的那個，並不一定是這樣。但也可能根本是不同的 part，不是眼圓圓。 我不知道。 那個名字，我確實叫不出來。不是萌萌根本不萌。而那天飛機起飛與擁抱，我也沒有直接的畫面。我知道事件，思念是真的，記憶是真的，難過也是 太多紛紛擾擾，太多說法，太多意見不合。多希望抱著行李的小孩能拍下背影，讓我也看看。就如同在飛機跑道附近看著，遺憾什麼都沒留下。像棉花糖嘗試抱著只會化掉。 我也知道，只靠自我療癒，不一定能真正處理完這些事情。一個沒有受過創傷的自己究竟長什麼樣子？根本無從比較。這是個虛無的概念。 文學、創作也無法直接治癒。 就像往一鍋已經撒了胡椒的湯裡不斷加水。味道淡了，胡椒還在。 不停地揭開傷疤，重新敘述，替記憶加入新的詮釋。可能越陷越深，甚至逐漸喜歡上這種痛苦；也可能乾脆逃避，置之不理。 就像隨手拍的陀螺 我跟他連面對過去的方式都不同。於是我選擇了更多方法，不只靠自己。無論靠任何外力，都需要信任。信任他人，信任自己。 我知道自己有病識感，也接受那些不同的部分都是自己。我也還是我。我也不孤單，世界上有很多人陪我一起。 — L

很多事情一年就過去了。 媽媽今天又提起一件事，說竟然已經一年了。我說是啊。當時跟那個人還有聯絡，其實算是件重大的事，但沒跟他說。想過，認為跟他沒關係，不影響我們的關係互動。 我本來就不太喜歡跟他講現實生活的事情，會講過程，但不會講意義跟全貌。比起發生了什麼，我更喜歡聊個人的想法、怎麼看世界，而不是千篇一律的外務世界、別人發生什麼事等等。 這種不同的性格不能說少見，只是我們這類不會大聲嚷嚷。不是故意反其道而行標新立異，只是只有自己的道，而非約定俗成的道。 今天跟媽媽說最近已經提交作品的事。她還想說，如果成功了，就可以跟朋友分享，或是阿姨可以說：「欸，這我姪女欸！」 我說：「可是有的話，我也不會跟你們說叫什麼耶。」 頂多講有，還有多少錢。好在本來就懂這就是自家女兒。 傍晚遇到鄰居的朋友，他們正忙著聚會。看到我的刺青，問這是什麼意思，我也一個個介紹。反正都跟古埃及有關。 直到問到古文字。 「那這個是什麼意思？」 「就某句話。」 怕自己看起來像在故弄玄虛，又趕快補了一句：「我還買了語言的書在學欸！」 可是我既然選擇這套古文字，而不是一般外文，本來就是不想讓別人知道它的意思。不然我幹嘛特別買書看來學？ 剛剛想到，下次乾脆回答是某一句咒語好了。 「什麼咒語？」 「講出來就不靈了。」 // 家人半夜先去家旁邊飯店辦入住，回來拿房卡給我。還沒看到房號，腦中突然閃過 315。 拿到一看，316。 差一號。 也沒什麼特殊意義，純粹湊巧。 這兩天還在處理一件現實裡的麻煩事，鄰居也一起幫了不少忙。前一天忙到半夜，才坐下來吃蛋塔。 不知道怎麼聊到風水。我說我其實也知道一些，於是開啟羅盤app站在大門與中央對照八宅方位。 朋友說他們換了另一個房間睡以後，夫妻就不怎麼吵架。我看了某個東四宅方位，說：「喔對啊，原本那個房間是五鬼，容易有口舌。」正好搭電視劇《我不是大師》，我只是粗淺看看。 回家以後又偷偷找出他們家的平面圖，用電腦繪圖軟體把方位正式套上去。發現還真的挺好，房子的配置跟主人配置意外地都對。人大概就是這樣吧，有時候會自己往待起來舒服的地方安排。一旦對了，也就不輕易換了。 就像我常常喜歡待在家裡某個神奇的角落，明明不是休息的地方，卻很愛待著。原來按八宅來看，是「生氣」方位。 現在已經過了午夜。這件麻煩事真的希望這輩子只發生一次，累死又煩死，連鄰居都覺得麻煩。 勞民傷財。牢什麼民，我內部世界...

很多事混在一起。第二部分都做得不好，第三部分能怎麼好？對方可能也會跟上一個有類似的反應，但應該不至於這麼糟。算暖身？！ 當時身體被小孩綁架，外面的人不明就裡，回來後我們也很煩。確實如朋友說的，被帶走，又多了一個受傷的機會。倒也發現，當初以為的重點不是重點，是另一個部分，以及背後的情緒。 小孩留下的話說自己很笨。不會聊天，不會講話，講得不清不楚。回家後我也在想怎麼辦，因為真的會不願意下台。我問家人，怎麼讓小孩出現的時間短一點，或自己願意長大？願意離開？ 但當時情勢推著走，停不下來，也沒有多少轉換、思考的空間。不能全怪她。預設錯了，沒有多準備幾套方式，後續又亂成一堆斷續的記憶，回來得重新拼。 現在想，原本可以先問完兩個重要問題，再把東西放第三個。可是要小孩唸出自己不理解的文字，本來就困難。不在意這件事的，倒有能力第一時間口齒清晰地表達、詢問；偏偏因為不認為關她的事，沒有在最適合的時候講。 有能力說的未必想說，想說的又未必能說清楚。 有人覺得好玩、新奇，可以寫故事；有人一點都不覺得好玩，有人覺得全都無聊，也有人認為不值得，很生氣。 最煩的是，我們真的不大知道小孩到底說了什麼、漏了什麼。於是到現在也不知道，對方究竟明白多少。拼起來的記憶裡也穿插其他part，但都不是主要想解決這件事的部分。 / 不能只檢討自己，對方也是。 至於「怎麼可以這樣對小孩」，我沒有完全同意這個說法。對方看不看得出來，不知道，雖然表現真的差很多。但不論看不看得出來，有些對待本身就很糟糕，像在欺負人，不是體面人會做的事。 每個人只看見自己的世界。自己可以有感受，也可以對別人造成影響，卻不容許對方有感覺。一說就被當成抱怨，連情緒也一起否定。不被尊重。 他認為當下沒有受到尊重，卻未必意識到，過去也曾不尊重別人。只是當時別人讓他繼續。 如今他說停，就要停。停止往來是一回事，先前留下的影響是另一回事。這不是服務訂閱制，取消了，帳就全部結清。 既然知道他會縮回去，我還在計較什麼？有種輸了的感覺。原本留著情面，想好好處理一次，至少往後公開碰面，不必還帶著這些沒說完的東西。看起來他似乎不在意。那我還需要留什麼面子？還是需要。有個part會傷心很在意。也有個part只在意好不好看。真的煩死了。 我也從來不是要求回到過去，對他對我都不公平。是因為他而好好正視問題，但也是他讓系統陷入危機。只有一個我同意繼續，其他反對或沒意...

大學的時候，意外找到一個女生的部落格。一開始以為是因為她寫的話題我喜歡，想想也不是。她主要在記錄自己的生活，不像我這樣總是在寫思考過程。吸引我的應該是她敘事的角度，讀起來就像在看故事。 那時候我過得不太好，看看她的生活，心情就會好一些。後來不小心清掉了所有紀錄，也沒有存書籤，從此找不到她的部落格。我記得她寫過的一些句子，也記得她那些很特殊的際遇，試過拿原文去搜尋，還是找不到。錯過就是錯過。不過至少那時候，她的文字確實幫助過我。 前陣子去診所，最大的收穫反而不是診斷，是在那裡看到一本《解離女孩》。微信讀書沒有，只好去博客來買電子書。很快就看完了。其實很值得單獨寫閱讀心得。 書裡用 part，不是我平常用的意識、分身、人格或 alter，比較口語，也許以後可以試著這樣講、跟家人講。讀到結尾最後一次治療 不能忽略part否則反撲，這是我自己得出來的，但這裡寫出來，該更早讀到 不受控制地哭了。尤其寫到脖子那種酸酸、不舒服的感覺。就是那裡。平常不知道怎麼說的感受，被別人的文字寫得那麼具體。女孩、小女孩、諮商師之間的互動，有些地方我認得，有些掙扎也是。包括吃飯。有人想吃，有人不想吃，外面看來都是同一個人在吃或不吃，裡面卻不是同一回事。不能只看見拒絕進食，就把所有經過都叫作厭食。 我，我們，被翻譯了出來。 小孩哭的時候真的一發不可收拾，我也怕全部解離掉，那我會在哪？ 書裡女孩也一樣，能工作、有經濟能力，可以自己安排生活，不代表裡面就沒有困難。我還是旅行、工作、見朋友，買東西，做喜歡的事。那些是真的，需要花力氣維持也是真的。 我原本想找那位諮商師，碰上連假臨時約不到。也許有天會去。但這次不只讀完、感動。我也受了EMDR啟發，自己去試著改寫一段記憶。事情發生過，沒有變。想動的是它留在我這裡的方式。我叫它自己胡搞的暴露治療。至少，事隔好幾天了，我確實成功改寫了。接下來要試著改寫另一件事的記憶。我不喜歡過去一直決定現在。 以前問過一個朋友，要不要固定陪我聊天，幫我處理一些東西。他說才不要幫朋友做心理治療。我說，可是這樣很方便啊哈。 /// 這樣子差米蘭 不知道是不是接下來要做的事，這幾天時不時作嘔，走在街上也是。還一直跑廁所，每次以為"自己"還沒去廁所，已經很久沒去了，覺得有尿，結果好像也沒有。睡眠也一樣。以為睡了很久，其實沒睡多少。或許真的要有人盯著，才能準時吃藥。...

星期一晚上八點，進了一間原本就在收藏名單上的小酒吧。店裡沒有其他客人，我跟酒保、老闆聊得也玩的很開心。酒保其實不是員工，只是免費幫朋友頂班。他笑著說，這樣犯法欸。 隔天中午，他跟著我一起去逛豫園、城隍廟。 我從手機退房，到酒店一樓寄放行李，跟他從門口出發。指著旁邊的地鐵站說我住的很方便吧！講接下來要去哪裡、怎麼走。 必吃飯店早餐 他說他是路痴。我說沒關係，我是 GPS，去過一次就會記得。還指著一個方向告訴他，這邊是北。一個來上海旅行的人，帶著在上海住了六年的人逛上海。 看了看後，跟他說我會走了跟我走 他說快一年沒有這樣逛百貨、景點，有些地方住了六年都沒來過。於是跟著我買門票、走行程。 進了城隍廟，有種通體舒暢、很想睡覺的感覺。不知道是心理暗示還是磁場，反正就是舒服。只能在內心大喊著 part，也問靈靈。 他替我拿了三支香。我還在找哪裡可以點火，他已經掏出打火機幫我點好了。 拜完，領著我去旁邊一座座神殿。月老、財神、文昌、關聖帝君還容易理解，天地水三官、慈航等，我就沒有太多概念。照著靈靈想講的說，大抵也能對上。 我一直對神鬼、前世這類事情有興趣。要不是發生在自己的家族，可能也不會相信這麼多。 以前知道家裡有人從小看得到，後來選擇不看。跟媽媽聊，才知道原以為是她親眼經歷的某個故事，其實是外婆的。 媽媽的舅舅沒讀多少書是個文盲，平常講台語，起乩後卻能講一口字正腔圓的國語。她也說，親眼看過有人起乩後，很輕鬆地跳上遠處的梯子。舅舅後來因一場離奇車禍過世。媽媽認為可能是透露太多不該講的資訊，後來由舅媽繼續辦事。可是她小姨也看得到，沒有從事這類工作，最後還因賭博敗家。我問，怎麼會這樣？ 媽媽說，這又不是什麼可以讓人有錢的特殊能力。人還是有自己的習性，也需要錢。 講得也是。 於是想著韓國綜藝，奶奶神、爺爺神、巫女的用語，開始到處問幾個阿姨：「我們家是不是有巫女血脈啊！」 D阿姨很自然地回：「噢，對啊。」還跟我講哪裡最多。 我傻眼。 當天跟B阿姨的女兒吃飯，她也說自己有時看得到，尤其比較累、能量低的時候。 所以就你們都有，我沒有囉？倒也不是非得要有，我的人生已經夠精彩了。 E阿姨說，父親過世後，有次她跟哥哥在家看電視、聊天，哥哥開始抱怨爸爸。 「欸，不要講話。」 事後才告訴哥哥，爸爸剛剛就在旁邊，坐在生前最常坐的位置，一起看電視。 至於宗教上的體制、辦事的規矩、那世界的運作，我並不懂...

  1012 東西交出去了，其實三週前就差不多可以送出。 壓到今天完成，回看認為不值得再花什麼時間，簡單再看過順過想過，也就這樣了，所有的事情告一段落，我有其他的事情要進行。 看了一個展覽感觸很深，知道這麼多人都想死嘗試死心情好很多，知道也有人跟我會選擇一樣的方式讓自己安靜，也不認為自己怪了，看到了一個故事，跟自己好像，可我不想這樣，會有這麼一天去說清楚講明白。跟爸爸吃飯說了一些想法跟計劃，我說我會登門拜訪找他們，我不要70歲躺著想著各種為什麼？行動本身就是答案。在酒店辦公的感覺真的很舒服。 出門看了想看的地方，拍了照片給喜歡這個顏色的朋友，所以以後這個顏色就屬於朋友F了。 1013 應該要好好寫寫這幾天的事情，分事件寫，開心隨便怎麼分，寫完就可以清空記憶。每天變的感覺很好。這兩天也是都在喝酒，自己喝也跟店家喝。一個人的感覺真的很好，只是吃東西不好點。要進行三部曲計劃的第二部曲。 在美食街看到一個女店員，就直接脫口而出說：妳好漂亮。好像嚇到她。 拍了很多照片，觀察了很多人。今天去了廟拜拜一堆，不知道那些神到底是管哪些項目，去了一個說聲希望我們未來不會再碎掉。還有保佑我們要繼續執行的事。 補1011 跟長長輩講著三十年前的事，有種莫名的觸動，是什麼我還分辨不出來。但我懷疑長長輩根本也是有什麼disorder吧！超多火車模型、火車站等等圍著房間蓋滿滿，自己做的小東西、木板、樹等等。沒有拍照，用眼睛記得，我總是如此。